Cara Putus dengan Seseorang dalam 5 Langkah Mudah

(SeaPRwire) –   Jika Anda tidak dapat menemukan kata-kata untuk memberi tahu pasangan Anda bahwa hubungan itu berakhir, itu bukan Anda—itu adalah kenyataan bahwa tidak banyak hal yang lebih sulit untuk memulai daripada percakapan putus cinta.

Itulah yang dipelajari Morgan Cope di awal usia 20-an: “Saya menjadi sangat cemas sampai tidak bisa mengatakan apa-apa secara fisik,” kenangnya. Kini, sebagai asisten profesor psikologi di Centre College di Kentucky yang meneliti putus cinta, ia mengembangkan kerangka kerja yang jelas dan penuh kasih untuk mempermudah orang dalam mempertahankan pendirian mereka, daripada dibujuk untuk mencoba lagi.

Hasilnya: naskah lima langkah yang ia sebut “the breakup butterfly” yang , dan yang ia gambarkan sebagai “terperinci dan bermartabat.” Jika Anda memutuskan untuk menggunakannya, mulailah mempersiapkan pasangan Anda satu hari (atau beberapa jam) sebelumnya dengan memberi tahu mereka, sarannya: “Hei, saya ingin bicara. Saya sudah memikirkan beberapa hal.” Selain tidak mengejutkan mereka, itu juga dapat membuat Anda bertanggung jawab sehingga Anda benar-benar melanjutkannya. Jika memungkinkan, pastikan mereka makan terlebih dahulu, karena itu dapat membantu mengatur respons emosional, tambahnya.

Kami meminta Cope untuk menjelaskan kepada kami lima langkah dari naskah putus cintanya—dan cara menerapkannya pada percakapan Anda sendiri.

1. Katakan dengan lantang

Bagaimana cara memulai percakapan putus cinta? Dengan menjelaskan dengan sangat jelas apa, persisnya, yang sedang terjadi, kata Cope. Daripada bertele-tele dan membingungkan calon mantan Anda, nyatakan secara gamblang fakta bahwa Anda mengakhiri hubungan. Beberapa frasa favoritnya: “Saya tidak ingin berada dalam hubungan ini lagi,” “Saya sudah banyak merenung dan berpikir, dan saya tidak dapat berada dalam hubungan ini lagi,” atau “Hubungan ini tidak lagi membuat saya bahagia.”

“Tujuannya adalah untuk tidak menyalahkan orang tersebut, meskipun situasinya bergejolak,” katanya. “Ini demi kejelasan, karena terkadang orang membuat Anda menolak mereka dua atau tiga kali.”

Pada hari-hari menjelang Pembicaraan itu, latihlah kalimat pembuka Anda—kepada teman-teman Anda, kucing Anda, atau sekadar di depan cermin. Itu akan membantu Anda menjadi lebih nyaman dan percaya diri.

2. “Anda dan saya penting”

Bagian selanjutnya dari percakapan ini adalah tentang mengakui pasangan Anda—dan hubungan yang Anda bagikan. Cope merekomendasikan untuk mengatakan kepada mereka: “Anda telah membuat perbedaan nyata dalam hidup saya,” atau “Hubungan kita sangat berarti bagi saya.”

“Yang tidak ingin Anda lakukan adalah membuat seseorang merasa tidak terlihat atau diremehkan, terutama jika itu adalah hubungan jangka panjang,” kata Cope. Meskipun Anda mengakhiri hubungan demi kesehatan mental Anda sendiri—dan mungkin orang lain tidak merasakan hal yang sama—“setidaknya Anda tahu Anda mengatakan apa yang Anda rasakan,” katanya. “Itu untuk Anda maupun untuk mereka.”

3. Klem

Ini adalah bagian dari percakapan di mana Anda menjelaskan dengan tepat mengapa Anda ingin mengakhiri hubungan. Penamaan “the clench” (klem) “terinspirasi oleh bagaimana otak dan tubuh saya merasakan ketika saya mulai benar-benar berbicara tentang kekhususan emosi saya,” kata Cope. “Beberapa orang lebih atau kurang nyaman membicarakan detail ini, tetapi sangat penting bahwa Anda benar-benar menyebutkan mengapa Anda tidak ingin berada dalam hubungan itu lagi.”

Cobalah merangkai apa yang Anda katakan seperti ini: “Saya tidak bahagia karena…”, “Saya tidak merasa terpenuhi karena…”, atau “Ini tidak lagi berhasil bagi saya karena…” Jangan melontarkan hinaan kepada mantan pasangan Anda, Cope mengingatkan. Fokuslah pada pemberian alasan yang berpusat pada pengalaman Anda, bukan kekurangan mereka: Anda tidak mendapatkan cukup waktu bersama; kepribadian Anda tidak cocok; Anda membayangkan masa depan yang berbeda.

4. Perbesar tampilan

Pada titik ini, Anda telah membahas detail-detail rumit dari hubungan Anda yang tidak berhasil—semua alasan mengapa hubungan itu berakhir. Setelah itu, “Anda harus menarik diri Anda sendiri, dan juga pasangan Anda, keluar dari lubang itu dan membawa mereka ke resolusi percakapan,” kata Cope. Misalnya, Anda mungkin berkata: “Jadi untuk alasan ini, saya mengakhiri hubungan kita.” Atau: “Seperti yang Anda lihat, ini tidak berhasil bagi saya.”

Idenya adalah untuk beralih dari “detail tingkat rendah ini ke pemahaman tingkat yang lebih tinggi,” kata Cope. “Ini mengintegrasikan detail-detail itu dan membuat Anda siap untuk mengucapkan hal terakhir.” Ini adalah langkah perantara yang penting yang mengontekstualisasikan fakta-fakta perpisahan, katanya, dan membantu Anda bersiap untuk mengakhiri percakapan.

5. Buka kesempatan

Setelah Anda mengatakan semua yang ingin Anda katakan, biasanya merupakan ide yang baik untuk memberi pasangan Anda kesempatan untuk berbagi apa yang mereka pikirkan dan rasakan. (Jika ada dinamika yang tidak sehat yang terjadi dan orang lain kehilangan ketenangan, Anda dapat melewatkan langkah ini, Cope mengingatkan.) Jika Anda memutuskan untuk melanjutkan, rangkailah undangan Anda seperti ini: “Sekarang Anda tahu bagaimana perasaan saya, saya ingin mendengar apa yang Anda pikirkan.” Atau: “Saya terbuka untuk membicarakan reaksi Anda—hanya saja ketahuilah bahwa saya sudah membuat keputusan.”

Tergantung bagaimana percakapan berlangsung, lima langkah ini bisa menjadi sebuah lingkaran, daripada lintasan linier, tambah Cope: Anda mungkin perlu kembali ke langkah satu dan mengulang, “Hubungan ini tidak lagi membuat saya bahagia, dan ini sudah berakhir.” Terkadang orang perlu mendengarnya lebih dari sekali.

Kata-kata terakhir Anda—yang membuat Anda pergi—tergantung apakah Anda ingin berbicara dengan mantan Anda lagi. Jika mereka jelas-jelas terkejut dan sulit memproses berita itu, dan Anda bersedia tetap berhubungan baik, Anda bisa berkata: “Saya merasa kita sudah membahas semua yang bisa kita bicarakan untuk saat ini. Mengapa kita tidak bertemu lagi dalam tiga hari?” Atau: “Mengapa kita tidak bertemu lagi minggu depan dan membicarakannya?”

Namun, jika Anda lebih memilih untuk tidak bertemu mereka lagi, itu adalah hak Anda. Akhiri dengan berkata: “Saya merasa ini tidak lagi produktif,” atau “Saya sudah mengatakan semua yang bisa saya katakan, dan saya tidak punya banyak hal lagi untuk dikomunikasikan. Saya harus pergi.”

“Anda selalu bisa bangun dan pergi,” kata Cope. “Saya ingin orang tahu bahwa reaksi seseorang terhadap perpisahan bukanlah tanggung jawab mereka—tetapi adalah tanggung jawab Anda untuk merangkai narasi perpisahan Anda dengan cara yang bermartabat bagi orang lain, dan bagi diri Anda sendiri.”

Penasaran apa yang harus dikatakan dalam situasi sosial yang rumit? Kirim email ke timetotalk@time.com