Bahaya Mempersenjatai Batasan Pribadi Kita

(SeaPRwire) –   Saya pernah diputuskan melalui email oleh seseorang yang telah saya kencani selama enam minggu. Beberapa hari sebelumnya, saya baru saja kembali dari perjalanan selama seminggu untuk mengunjunginya. Ketika kami berpamitan, semuanya baik-baik saja. Tanggal untuk perjalanan kami berikutnya telah ditetapkan. Di bandara, dia mengirimi saya pesan dan mengatakan bahwa dia membutuhkan ruang untuk memproses waktu kami bersama, dan meminta agar kami tidak berkomunikasi sampai panggilan zoom terjadwal kami di akhir minggu itu.

Tidak ada teks. Tidak ada pesan di Instagram. Tidak ada panggilan telepon. Ini adalah batasannya dan dia tidak terbuka untuk percakapan. Saya menerimanya karena saya merasa itulah yang perlu saya lakukan untuk tetap terhubung.

Sehari sebelum email putus cinta dikirim, saya melakukan hal menyiksa dan masokistik yang kita lakukan di era media sosial: Saya menonton story-nya. Di sanalah saya melihat dia membagikan kutipan yang berbunyi: “Respon emosional seseorang terhadap kebutuhan Anda bukan tentang Anda. Anda bisa menjadi komunikator terbaik di dunia yang meminta kebutuhan dasar, namun orang akan selalu melihat Anda melalui lensa pengalaman, persepsi, dan kapasitas emosional mereka sendiri. Bagaimana orang menerima kebutuhan Anda bukan tentang Anda. Ingat itu.”

Dahulu, saya akan membaca postingan ini dan sepenuhnya setuju. Mungkin Anda juga akan setuju. Mungkin, itu karena, seperti saya, Anda juga tumbuh dalam keluarga di mana kebutuhan Anda tidak penting dan batasan Anda diabaikan. Atau mungkin Anda mengalami reaksi yang intens, kasar, atau menakutkan ketika Anda mencoba mengartikulasikan kebutuhan Anda. Bagi saya, ini tampak seperti saudara laki-laki saya membanting pintu dan meninju lubang di dinding, sementara ayah saya melakukan *gaslighting* dan mengajari saya bahwa reaksi seperti itu adalah sesuatu yang harus saya terima. Karena pengalaman ini, saya mengerti bahwa terkadang, batasan diperlukan.

Banyak yang telah berubah sejak saya tumbuh di akhir tahun 90-an, awal 2000-an. Kecerdasan emosional dan keterampilan interpersonal sangat populer sekarang. Dan jika Anda tidak mampu membayar terapis, Anda dapat menemukan tips dan alat untuk mendukung pertumbuhan emosional Anda melalui Instagram dan TikTok. Sebagai seseorang yang dulu sering *tweet* tentang penyembuhan dari trauma, dan yang percaya dalam membuat alat terapi dapat diakses oleh semua orang, saya tidak akan berpartisipasi dalam perdebatan tentang apakah tren ini bermasalah atau tidak. Apa yang akan saya katakan adalah bahwa tidak mungkin untuk menangkap nuansa topik yang begitu kompleks dalam sepuluh hingga dua puluh slide. Saya tahu karena saya sudah mencoba. Pernyataan umum tentang batasan sangat tidak memadai karena konteks hubungan kita penting.

Saat ini, pernyataan semacam ini sering muncul dalam hubungan kita sebagai beberapa versi dari: “Ini hanyalah batasan saya. Anda tidak harus menyukainya. Saya tidak bertanggung jawab atas bagaimana batasan saya membuat Anda merasa.” Selesai. Meskipun masuk akal bahwa kita mungkin mengatakan ini kepada orang asing di jalan, dalam hal orang-orang yang telah kita pilih untuk berhubungan dengan, mengabaikan dampak batasan kita pada orang lain adalah tidak bertanggung jawab paling banter, dan berbahaya paling buruk.

Dalam hubungan saya, ada perbedaan besar antara mengatakan “Saya butuh ruang sekarang” dan “Saya tahu kebutuhan saya akan ruang sekarang mungkin terasa mengejutkan. Apakah ada sesuatu yang Anda butuhkan untuk merasa didukung sebelum saya menjauh?” Sebagai seseorang dengan banyak trauma penelantaran, saya telah berbagi dengan pasangan dan orang-orang terkasih bahwa sangat membantu bagi saya untuk menerima beberapa penegasan tentang hubungan kami (“Aku mencintaimu/peduli padamu”) dan jangka waktu untuk terhubung kembali (“mari kita bicara dalam satu jam”). Dengan cara ini, mengungkapkan kebutuhan kita satu sama lain menjadi semacam proses kolaboratif, tindakan kepedulian yang mengakui saling ketergantungan dan tanggung jawab kita kepada dan untuk satu sama lain.

Saya sangat memahami keinginan untuk batasan yang kaku setelah seumur hidup tidak memilikinya. Karena otonomi kita telah diambil dari kita, karena kebutuhan atau batasan kita tidak pernah penting sebelumnya, karena kita tidak pernah bisa memusatkan perawatan diri kita, kita telah berayun dari satu ujung pendulum ke ujung lainnya. Sekarang, atas nama perawatan diri, kita harus menghormati batasan satu sama lain tanpa pertanyaan—seolah-olah batasan kita netral dan tidak mampu menyebabkan kerugian. Logika seperti itu mengabaikan fakta bahwa kita terikat satu sama lain.

Batasan tidak meniadakan tanggung jawab kita satu sama lain. Namun, kebutuhan kita dapat dan akan bergeser dan berubah seiring waktu. Dan jika batasan kita secara drastis bergeser dari apa yang tampak di masa lalu, mungkin kita harus membicarakannya.

Ini membutuhkan komitmen untuk memperlambat, untuk memberi diri kita waktu dan ruang untuk melihat batasan kita dalam konteks hubungan kita dengan orang lain. Kenyataannya adalah bahwa kolaborasi semacam ini membutuhkan lebih banyak waktu; itu adalah proses lambat yang mengharuskan kita untuk menjadi ingin tahu, mengajukan pertanyaan, dan bertukar pikiran tentang kemungkinan.

Saya teringat pada praktisi somatik: “Batasan adalah jarak di mana saya dapat mencintai Anda dan saya secara bersamaan.” Batasan bukan hanya tindakan perawatan diri tetapi tindakan cinta—cinta untuk diri kita sendiri dan orang lain. Saya ingin kita dapat mengekspresikan kebutuhan kita dengan cara yang mengakui saling ketergantungan kita. Saya ingin kita merasa tidak apa-apa untuk berdiri teguh dalam batasan kita sambil memberi ruang untuk dampaknya. Saya ingin kita bertanya: Bagaimana kita merawat diri kita sendiri dan satu sama lain selama momen-momen ini? Dengan kata lain, saya ingin ada ruang untuk Anda dan saya.

Terlalu sering, kita menggunakan batasan untuk keluar dari percakapan sulit dengan orang-orang yang kita cintai. Tetapi jika kita benar-benar mencintai dan menghargai hubungan kita, kita perlu membangun kapasitas kita untuk batasan yang fleksibel, kontekstual, dan yang dapat bergeser dan berubah seiring waktu—sama seperti kita.

“`