Rahasia untuk Menyelesaikan Perdebatan Lebih Cepat

(SeaPRwire) –   Ketika teman terbaikmu atau pasangan atau anakmu tiba-tiba marah pada kamu, mudah untuk menganggap mereka sebagai orang sulit. Anna Elton, seorang terapis perkawinan dan keluarga di Palm Beach, Florida, ingin kamu mempertimbangkan cerita yang berbeda. “Ketika kamu melihat amarah, itu hanyalah bagian paling kecil dari masalahnya,” katanya. “Amarah adalah emosi sekunder. Emosi utamanya bisa jadi sedih, kekecewaan, atau stres.” Itulah saat empati masuk ke dalam gambaran. Memanfaatkannya membantu kamu melihat di balik permukaan untuk mengetahui apa yang sebenarnya terjadi di dalamnya, kata Elton.

Tingkat empatimu menentukan apakah kamu merasa lebih dekat ke seseorang setelah percakapan sulit, atau justru merasa berada di sisi yang berlawanan—atau, seperti yang dikatakan Elton, berada di tim yang sama vs. “kamu melawan aku.” Dengan latihan berkesinambungan, hal ini mengubah cara kamu hadir dalam setiap hubungan. Kamu bisa meningkatkan kemampuan ini dengan latihan, dan empati akan sangat membantumu: dapat membantu kamu mengakhiri pertengkaran lebih cepat atau bahkan menghindarinya sama sekali.

Berikut lima cara mudah untuk meningkatkan empatimu sebelum atau setelah konflik berikutnya.

Aspersiimu seperti bicara dengan anak

Gambarkan dirimu sedang menjelaskan konflik kepada anak. Berikan penjelasan secara singkat, usulkan HJ Cho, seorang pekerja sosial klinis di Bridgewater, New Jersey. Coba hindari penggunaan kata-kata yang memicu perpecahan, alur cerita panjang, atau bahasa yang menggambarkan orang lain sebagai musuh—dan fokuslah menjelaskan apa yang benar-benar terjadi, termasuk perasaan dan pikiranmu.

“Kita tidak proyektif; kita tidak memperparah; kita hanya menyampaikan situasi agar semua orang dapat memahaminya,” kata Cho. Latihan ini bekerja karena kesederhanaan yang dipaksakan menampilkan versi netral dari peristiwa tersebut: “yang memberikan ruang untuk perspektif lain,” kata Cho.

Tukar tempat dengan pasanganmu secara tertulis

Pilih interaksi terbaru yang tidak berjalan baik, dan tulis satu paragraf tentangnya dari perspektifmu. Kemudian tulis ulang situasi yang sama dari perspektif orang lain—dan gunakan pernyataan “saya”, seolah-olah kamu benar-benar pasangan yang bodoh atau bos yang kasar.

Mungkin kamu akan menulis pengalamanmu seperti ini, misalnya: “Pasanku acuh tak acuh dan tidak peduli dengan apa yang aku katakan saat bicara denganku tentang hariku.” Lalu, pertimbangkan apa yang mungkin sedang dialami olehnya. Paragraf selanjutnya mungkin terlihat seperti ini: “Saya punya hari yang stres dan sudah kelelahan mental. Saya tidak punya energi untuk terlibat sepenuhnya, tetapi saya benar-benar peduli.”

“Kamu menempatkan dirimu di posisi mereka sehingga kamu tidak hanya bereaksi,” kata Eden Garcia-Balis, seorang terapis perkawinan dan keluarga di Los Angeles. Tujuannya bukan untuk meyakinkan dirimu bahwa mereka benar. Tetapi untuk menemukan bahwa lebih dari satu hal bisa benar sekaligus. “Berbagai penjelasan bisa ada sekaligus,” katanya. “Kamu bisa merasa diabaikan dan mereka juga bisa merasa stres pada saat yang sama. Dan ketika kamu berempati, kamu bisa bersama-sama menemukan solusi.”

Bicarakan dengan dirimu sendiri seperti teman

Sebelum kamu bisa memberikan empati kepada siapa pun, kamu harus memberikannya kepadamu sendiri. Itu sesuatu yang sering diceritakan Cho kepada kliennya. “Empati yang kita tunjukkan kepada orang lain dibangun berdasarkan empati yang kita tunjukkan kepada diri sendiri,” katanya. “Penting bagi kita untuk menunjukkan empati kepada diri sendiri, karena jika tidak, kita benar-benar kesulitan menunjukkan empati kepada orang lain.”

Kali berikutnya saat kamu merasa gelisah sebelum atau setelah percakapan sulit, ambil waktu 60 detik untuk berkata pada dirimu sendiri apa yang akan kamu katakan kepada teman terbaikmu dalam situasi yang sama. Bukan “tenang saja” atau “kamu berlebihan.” Alih-alih, pilih validasi yang nyata: “Itu hal yang sulit didengar. Tentu saja kamu merasa marah. Masuk akal jika kamu merasa demikian.”

Tujuannya bukan untuk meyakinkan dirimu bahawakamu benar; tetapi untuk menstabilkan dirimu agar benar-benar hadir bersama orang lain. “Saat kamu stabil, semua sistem beroperasi optimal,” kata Cho. “Ini memungkinkan kamu menjadi versi terbaik dari dirimu.”

Lakukan pergeseran perspektif selama 90 detik

Ini satu cara yang bahkan bisa kamu lakukan saat argumen sedang berlangsung. Atur timer selama 90 detik, dan jawab tiga pertanyaan seolah-olah kamu adalah orang lain, menyarankan Elton:

• “Apa yang sedang kurasa sekarang?”

• “Apa yang sedang kuganggu atau ingin kuproteksi?”

• “Apa yang ingin orang lain mengerti tentang diriku?”

Setelah timer berhenti, kembali ke perspektifmu sendiri dan tanyakan: “Apa yang aku lewatkan?”

Ini adalah cara yang baik untuk mendapatkan kendali atas emosi—langkah pertama untuk membangun empati. “Terkadang kita hanya tenggelam dalam emosi, dan ingin membalas argumen atau menunjukkan bahwa kita benar,” kata Garcia-Balis. “Ini benar-benar membantu kamu mundur, menstabilkan emosi, dan merenungkan: ‘Apa lagi yang mungkin?'”

Tentukan satu hal yang kalian bagikan

Saat kamu sedang dalam tenggang rasa konflik, orang di depanmu mulai terasa seperti asing. Itu salah satu alasan terbesar mengapa empati menjadi lebih sulit diakses saat pertengkaran sedang berlangsung, kata Patty Van Cappellen, seorang psikolog sosial di Duke University. “Konflik biasanya adalah saat orang melihat dirinya lebih jauh dari orang lain,” katanya. “Seperti, ‘Aku tidak mengenal orang ini lagi.'”

Solusinya adalah yang ia sebut sebagai keintiman psikologis. “Fokus pada aspek-aspek dalam hubungan yang akan membuat kalian lebih dekat,” sarannya. Ini bisa berarti saat pertengkaran sedang berlangsung, atau sebelum memulai percakapan sulit, ingatkan dirimu pada sesuatu yang bersama dengan orang ini: Kesulitan yang kalian hadapi bersama; lelucon internal; perjalanan di mana semuanya berjalan gagal secara komedi, tetapi kalian menikmatinya.

Akhirnya, empati adalah hal yang memungkinkanmu berhenti bereaksi terhadap pasanganmu dan mulai mendengarnya. “Ketika kamu mampu mengidentifikasi emosi dalam pasanganmu,” kata Elton, “itu menciptakan koneksi dan rasa terlihat dan dipahami.”